仕事やめたいって何年も同じことずっと考えてる。一挙手一投足気になりすぎてアクションがなかなか起こせない。そのひとつひとつの積み重ねで爆発。
その場その場で完結する仕事がしたい、作業的な。工場とか調べてたけど、工場内の人間関係、どうでも良い噂とか、吐くほど気色悪い。
できる仕事が思いつかない。本当はずっとフリーターが良い。適当に生きていきたい。昔から自分の周りの関係をリセットして生きてきたから、正社員っていう身分に違和感がずっとある。どうせまた続けられないのに、いつか辞めるのにってなぜか最初から考えてる。
自意識が強すぎる。仕事だから完了させればいいだけなのに自分がどう思われるか、が常に付き纏ってくる。自分大好きか。
自己肯定感は低いけど自己愛は強い、典型的なinfpです。
家族とか見てるとそんなに皆自分のことばっかり考えてないんだよな、と思う。単に物事に向き合ってるというか。これがしたいからする、あれが好きだから欲しい、みたいな。私の場合、私がこれをしたら、ここにいたら他人からどう見られるかってことが第一にあるから、物事そのものと向き合ってたことが殆どない気がする。ともだちだってその通りで、この子が好きだからこの子といたい！って一緒にいることなかったな。相手も同じなんだろうけど。そりゃあ何の攻撃もしてない子から謎に嫌われることがあったのも気持ちは分かる。
他人がいると、自分を守らなきゃ私は間違ってないんです適合していますってガードが働くから、他人の視線に敏感になるんだろうな。この人今こう思ってるよな、本当はこんな人なんだろうな、みたいなのの的中率が凄くてよく驚かれた。野生の勘。これは私の唯一ぐらいの才能だと思うけど、今更役に立つ仕事（心理系？）のための学び直しなんてする気力もない。そもそも、この勘みたいなのを、ポジティブな方向に使うことができない。この人こういう言葉で、態度で接すると喜びそう、とか思ってもお世辞をいうのが気持ち悪くて、（というか、お世辞を言ってる自分を第三者から見られたくない）あえて空気読んでないように行動してしまう。
そんな感じで人といるから無駄にめちゃくちゃ疲れる。常にアンテナとバリア張り巡らせてる感じだ。
結局、自己愛が強すぎるからなんだろうと思う。あー攻撃される！自分を守ってあげなきゃ！って生きてる気がする。でもこれ、周りの目が気になるようでいて本質的には自分の目を周りに投影して結局自分で自分を見ている気がする。自分好きだけど自分が嫌いだから。
これ何が原因なんだろう。生まれつきの性質？生まれた時から一緒だったような同級生の家が、人を上下で判断するような家だったから？
ちなみに私は不安障害です。人前で話す時馬鹿みたいに声が震えます。あと多分回避性pdのような気がする。
何が楽しくて生活してるのっていわれるけど、1人で家でのんびりしてる時が好き。本読んだり絵描いたり。本当に1人でいるだけなら何の苦痛もない。このままの健康、生活状態ならずっとこのままでいたい。まあ、いずれそうではなくなっていくんだろうけど…
パートナーは災害時とか年取った時のためにいたほうがいいと思うけど、親には申し訳ないが子どもは欲しくないので、正直今のままのひとり生活をずっと心穏やかに続けていきたい。
やりたいことじゃなくてやりたくないことを避けるって感じでずっと生きてるな。いずれ後悔するんだろうか。
とにかくずっと生きづらい。生きるの楽しい〜ってどんな感覚？
